sábado, 9 de mayo de 2015

MAYO 8, 2015

VIERNES DE SONRISAS A CALIFICAR. LIC. MIGUEL BOJORQUEZ ARVIZU, ANGEL BAEZA, ROOSBELTH GARCIA, FELOPE CASTILLO Y A EDUARDO MEDINA PEREZ. Mama, ¿soy adoptado? Que tonto, si fueras adoptado ¿crees que te habríamos elegido a ti? ------------------ Doctor, vengo a buscar los exámenes de mi mujer.-Tengo una mala noticia, se mezclaron los exámenes con los de otra paciente y no sabemos si tiene VIH o Alzheimer...-Como!?! Y ahora que hago?-Le recomiendo que la deje en el bosque, si vuelve, no haga el amor con ella -------------------- Tengo una amiga tan pero tan fea, que ni la crema humectante la penetra. ------------------ Mi hijo es víctima del bullying. ¿Cuál es su hijo? El marrano feo que esta allá. ------------------ Hijo, como te fue en el curso de buenos modales? De la very nice ------------------- Su currículum dice que habla castellano, inglés, alemán y portugués. Pero dígame en que piensa? - En sexo como todo el mundo. -------------------- Eres la mujer mas hermosa, inteligente y amable que he conocido... Ella no muy convencida le pregunta- ¿tu quieres sexo verdad? Uhh, eres perfecta.. encima lees la mente!! -------------------- Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda. Me vuelves a decir gorda y se termina todo acá! No seas así, piensa en nuestro hijo. Que hijo? -Ahh, ¿¿No estas embarazada? -La maestra les manda hacer un dibujo del aparato reproductor masculino y se va, entonces pepito se para enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les dice a los demas “vamos copien rapido antes de que llegue la maestra Era un niño tan feo tan feo que le pregunto a su madre: Mama, mama, ¿me quieres? La madre: Si...pero solo como amigos ehh!!! Pepe, cómprame una alfombra. Nada de eso, tú vuelas en escoba, como tu madre. Había una vez una mujer tan gorda pero tan gorda... que cuando se caia de la cama, se caía por los dos lados. En el hospital gallego una madre le pregunta al médico: -Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico responde: -Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo. El colmo de un sordo es que al morir le dediquen un minuto de silencio Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos. Para asegurarnos de que no se reproduzcan... Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso.. -Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

lunes, 4 de mayo de 2015

MAYO 4, 2015

FRANCISCO VELAZQUEZ RAMOS (QRO), CARMEN AGUILAR, TITA ARCOS (AGUASCALIENTES), HECTOR BERISTAIN Y A ANGEL BAEZA. LA SABIDURÍA DEL PERRO.....SABIA REFLECCION!!! Soy médico veterinario, y fui llamado para examinar a un Sabueso Irlandés de 10 años de edad llamado Belker. lo examiné y descubrí que se estaba muriendo de cáncer y tras llevar acabo el procedimiento de eutanasia ... Belker fue rodeado por la familia. El niño de 6 años, se veía tranquilo, y acariciaba al perro por última vez, junto a su familia y yo me preguntaba si él comprendía lo que estaba pasando. .. Nos sentamos todos por un momento preguntándonos el porqué del lamentable hecho de que la vida de las mascotas sea más corta que la de los humanos. El niño de 6 años, que había estado escuchando atentamente, dijo: ''Yo sé por qué. - Dijo: ''La gente viene al mundo para aprender cómo vivir una buena vida, cómo amar a los demás y ser buenas personas, ¿verdad?'' El niño de 6 años continuó: ''Bueno, como los perros ya saben cómo hacer todo eso, no tienen que quedarse tanto tiempo como nosotros.'' POR ESO: Vive sencillamente. Ama generosamente. Quiere profundamente. Habla amablemente. Recuerda, si un perro fuera tu maestro, aprenderías cosas como: Cuando tus seres queridos llegan a casa, siempre corre a saludarlos. Nunca dejes pasar una oportunidad para ir a pasear. Deja que la experiencia del aire fresco y del viento en tu cara sea un éxtasis. Duerme la siesta. Estírate antes de levantarte. Corre, salta y juega todos los días. Mejora tu atención y deja que la gente te toque y acaricie. Evita morder, un simple gruñido sería suficiente. En días de sol, acuéstate de espaldas en el pasto. Cuando haga mucho calor, toma mucha agua y recuéstate a la sombra de un árbol. Cuando estés feliz, baila... Deléitate en la alegría simple de una larga caminata. Sé leal. Nunca pretendas ser algo que no eres. Cuando alguien tenga un mal día, quédate en silencio, siéntate cerca y suavemente hazles sentir que estás ahí.. ¡DISFRUTA CADA MOMENTO DE CADA DÍA! RECUÉRDALO SIEMPRE, COMO DECÍA MI ABUELA: "EL PERRO TIENE MÁS AMIGOS QUE LA GENTE PORQUE MUEVE MÁS LA COLA QUE LA LENGUA". Frases de Lunes Todas las cosas ya fueron dichas, pero como nadie escucha es preciso comenzar de nuevo. André Gide Sorprenderse, extrañarse, es comenzar a entender. José Ortega Y Gasset

MAYO 1, 2015

FELIZ DIA DEL TRABAJO A TODOS LOS QUE NO TRABAJARON TAMBIEN A LOS QUE TRABAJARON. SALUDOS A ADRIANA JIMENEZ HERNANDEZ, MILTON CARLOS CORTES SERVIN, JESUS VALENCIA, JUAN MANUEL CASTREJON Y A MARY CARMEN GUTIERREZ. Un hombre compró una heladera nueva y, para deshacerse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía: "Gratis. Si la quiere, se la puede llevar". La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla. El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en su ofrecimiento. Parecía demasiado buena para ser verdad. Por lo tanto cambió el cartel: "Heladera en venta. $ 2.000.00. ¡Al día siguiente se la habían robado! -Hagamos el amor. -Me da miedo. -¿Pero por qué? -¿Qué tal si me embarazo? -Eso, eso no pasará. -Promételo Alejandro. -Te lo prometo Jorge. Esa es nuestra realidad y con ellos tenemos que contar para lograr cambios; ¿lo lograremos? Manolo Gutiérrez va al cielo y le dicen vaya aquí no aparece su nombre en pantalla se me hace que usted debería ir al infierno y pasa lo mismo, no aparece en pantalla pero bueno vaya al purgatorio y ahí le dicen, -No señor no está-, se me hace que tiene que reencarnar en gallina y de repente aparece en un rancho y pregunta a otras gallinas que se hace aquí Poner huevos Y como se hace Pujar, pujar y pujar y de repente oye a la esposa. Manolo, Manolo despierta que te estás haciendo popo. Mi hermana no es talla XL ¡Estalla! Al cumplir la edad reglamentaria me presenté en el IMSS a tramitar la pensión por vejez. La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió mi IFE para verificar mi edad y mi identidad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi IFE en la casa. Le dije a la Señorita que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde. En eso, me dijo: 'Desabotónese la camisa'. Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho. 'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud. Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el IMSS. Entonces ella comentó: te hubieras bajado los pantalones guey, a lo mejor te daban también la pensión por invalidez Amor, ¿le cambiaste la contraseña al WIFI? Sí, la nueva es vete a la fregada estúpido infiel maldito. ¿Sigues enojada? No. FRASES DE VIERNES Cuando llega el viernes todo mundo sabe lo que debe hacer. ¡Dejar los pendientes para el lunes y salir de copas hasta el amanecer! Lo que más me gusta del fin de semana, es que siempre lo espero con ilusión. Lo que menos me gusta es que dura bien poco.